Voltando com tudo!

Chega, hj estou chutando o pau da barraca!

Cansei, já meti os pés pelas mãos, errei, acertei, errei... Agora só quero acertar!

Vou postar minha alimentação na medida do possível aqui no blog, detesto anotar em caderninhos, acho q o blog me ajudará. Preciso saber quais são os meus erros e meus acertos, p poder ajustar a RA e conseguir ao menos, chegar aos 70 kg.

É isso aí, temos q nos animar com metas não é? Então minha primeira meta é chegar aos 70kg.

Hj recomecei a academia, não posso fzr muito pq estou usando o carro da minha mãe pois os horários do meu marido são péssimos p e ficar com o nosso carro. E minha mãe tem me ajudado emprestando o carro dela, então pela manhã, saio da aula as 9:00 hrs, pego o carro e vou p academia da universidade, troco de roupa, faço alongamento aí já são 09:20 hrs. Só posso fazer até as 10:00 hrs pq aí entrego o carro p minha mãe e ela me deixa em casa. Hj fiz 40 min de esteira, andando rápido. Sei q é pouco, mas já é um começo. Nos dias q der, faço mais. E esses dias são sexta e sábado.

O cardápio até agora:
café: shake de baunilha, batido com leite desnatado + 3 und de ameixa seca
lanche: xícara de iogurte activia light
almoço: pedaço frango assado+ 1 concha feijão + salada de beterraba e cenoura ralada

Até o momento, sem problemas, sem vontade de atacar nenhum besteira. Pretendo comer uma barrinha de cereal mais tarde, tomar o shake igual ao do café de noite e antes de dormir ou iogurte ou uma fruta. Não sei. Estou tomando o shake 2 x pq eu exagerei no final de semana. Mas passado é passado e já estou planejando me controlar todos os dias dessa semana. Semana q vem me peso pois não fiz RA nessa q passou agora.

To indo q preciso estudar.
Obrigada pelo apoio a todas. Vamos todas à luta!!!

Gorda frustrada?

Aos poucos estou saindo dos meus dias ruins, mas ontem fui a um evento que me fez um pouco mal. Não que eu tenha comido horrores, comi apenas um bombom, não tomei champanhe nem nenhuma bebida engordativa...
Me fez mal pq me fez repensar meus valores. Se trata da inauguração da loja de uma amiga dos tempos da faculdade de administração. Ela se casou com um cara de família rica - e ela era bem mais "humilde" do que eu - e está super bem casada, feliz, teve uma filhinha... Ela merece, é uma boa pessoa, apenas temos valores diferentes. Ela abriu uma boutique sensual, com lingeries e apetrechos "fofos" de sex shop, tudo bem fino e caro.

Esse pequeno resumo me faz querer chegar ao seguinte ponto: o quanto que as coisas são mais fáceis para uns, e o quanto nós, a maioria dos mortais temos que lutar e se matar de estudar para ter um emprego ou passar num concurso classe média, apertar o orçamento para comprar um carrinho popular, prestar atenção no preço das coisas no supermercado pq dinheiro não dá em árvore. A questão é que eu sequer consegui ainda esse pequeno espaço classe média no mundo, pq eu ainda não consegui passar num concurso como eu quero e em bem menos tempo a dita miga conseguiu dar uma guinada na vida dela. Ok, eu sei, ela deu sorte. Eu tbm acho que não queria que minha vida fosse fácil assim, eu só quero que as coisas comecem a acontecer e como é o nome do meu blog, eu preciso FAZER PARA ACONTECER!

Eu sei quais são os caminhos a serem percorridos, mas é muito difícil ter paciência e eu sou humana, fiquei sim com uma pontinha de raiva de ver meninas mais novas que eu ontem dirigindo carros importados - mas também, eu estava em um ambiente que não é meu mundo...A questão aqui levantada NÃO é inveja, mas o pouco esforço que algumas pessoas fazem para ter as coisas e muitas vezes sequer dão valor.

Fechando o balanço, o que posso dizer é que cheguei a conclusão que eu acho que não engordei na viagem, mas sim nesse período que fiquei me lamuriando que achei que tinha engordado e não voltei para a RA. Resultado, estou 1.1 kg mais gorda. Encarei a balança ontem e não me deprimi pois não engordei tudo de novo como previ, mas em compensação por causa dessa minha mini-depressão de hoje, comi um pedaço de bolo de chocolate. Até quando vou descontar minhas frustrações na comida?

É chato perceber que tem dias - falo assim pq desejo que não sejam todos - eu não passo de uma gorda frustrada.

Mas isso vai mudar, eu sei que vai... pq além de fé em Deus, eu vou fazer minha parte, e subir um degrau de cada vez.

Quando me amei de verdade...

Infelizmente, minha luta não está continuando.
Tenho perdido minha força de vontade, estou sem garra, estou sem ânimo. Viajar parece que não foi bom. Saí do meu foco, devo ter engordado tudo de novo, não estou indo a academia...e estou morrendo de medo de confirmar o inevitável, estou fugindo da "mardita" -minha querida amada balança - aquela que deveria ser minha melhor amiga mas q quando as coisas fogem do controle eu fujo dela, olho p/ ela e finjo que não estou vendo, embora ela acene para mim, todalhora me chama para uma visitinha rápida e indolor, mas eu já falei pra ela q eu fico encabulada de subir nela e conversar um pouquinho pq ela vai ficar cansada e sem ar com esse pesinho de elefanta q se instalou no meu corpinho...AI não adianta, vou ter que BOTAR O PAPO EM DIA COM A BALANÇA!!!!

Cansada de escutar que estou gorda, cansada de saber que estou gorda e querem saber? Não me acho a mulher mais feia do mundo e parece que tenho obrigação de ser a mais feia pq estou gorda. Quero ser magra e saudável por mim.

Ontem foi aniversário do meu irmão mais velho, para não passar em branco minha mãe fez estrogonofe de frango (comi duas colheres, sem arroz) e bolo de chocolate. Peguei um pedaço e meu próprio pai falou para eu não comer pois eu estava enorme de gorda. Estou gorda sim, mas eu NUNCA MAIS VOU PODER COMER UM PEDAÇO DE BOLO? Será que é essa a minha penitência, abolir para sempre da minha vida um pedacinho de bolo de vez em quando? Sei q tenho q tomar muito cuidado, pois se gorda cá estou, devo ter fortes traços de ansiedade e compulsão...Mas eu tenho q aprender a me controlar, isso que tem sido mais difícil. SER MODERADA. Comer um pedaço e não 4!

Poxa se eu tivesse comendo o bolo inteiro, ainda vá lá esse tipo de comentário. Geralmente os piores comentários vem da própria família. Lógico que a família são as pessoas que tem mais intimidade, eles devem realmente nos alertar, mas o raio da intimidade faz com que as pessoas não tenham o menor tato no trato pessoal, as coisas quando são faladas de uma outra forma, possuem outro impacto em nossos ouvidos...

Pelo menos para mim, nunca adiantou NINGUÉM falar que estou ENORME DE GORDA, pq eu só faço minha RA quando estou disposta realmente a encara-la seriamente.
Sou gorda sim, mas sou feliz, não tenho depressão mas tenho meus dias ruins, acho que como todo mundo tem, seja gordo, seja magro, seja rico, seja pobre.

Veio na cabeça essa mensagem do Chaplin:
Quando me amei de verdade, compreendi que em qualquer circunstância, eu estava no lugar certo, na hora certa, no momento exato.
E então, pude relaxar.
Hoje sei que isso tem nome... Auto-estima.
Quando me amei de verdade, pude perceber que minha angústia, meu sofrimento emocional, não passa de um sinal de que estou indo contra minhas verdades.
Hoje sei que isso é...Autenticidade.
Quando me amei de verdade, parei de desejar que a minha vida fosse diferente e comecei a ver que tudo o que acontece contribui para o meu crescimento.
Hoje chamo isso de... Amadurecimento.
Quando me amei de verdade, comecei a perceber como é ofensivo tentar forçar alguma situação ou alguém apenas para realizar aquilo que desejo, mesmo sabendo que não é o momento ou a pessoa não está preparada, inclusive eu mesmo.
Hoje sei que o nome disso é... Respeito.
Quando me amei de verdade comecei a me livrar de tudo que não fosse saudável... Pessoas, tarefas, tudo e qualquer coisa que me pusesse para baixo. De início minha razão chamou essa atitude de egoísmo.
Hoje sei que se chama... Amor-próprio.
Quando me amei de verdade, deixei de temer o meu tempo livre e desisti de fazer grandes planos, abandonei os projetos megalômanos de futuro.
Hoje faço o que acho certo, o que gosto, quando quero e no meu próprio ritmo.
Hoje sei que isso é... Simplicidade.
Quando me amei de verdade, desisti de querer sempre ter razão e, com isso, errei muitas menos vezes.
Hoje descobri a... Humildade.
Quando me amei de verdade, desisti de ficar revivendo o passado e de preocupar com o futuro. Agora, me mantenho no presente, que é onde a vida acontece.
Hoje vivo um dia de cada vez. Isso é... Plenitude.
Quando me amei de verdade, percebi que minha mente pode me atormentar e me decepcionar. Mas quando a coloco a serviço do meu coração, ela se torna uma grande e valiosa aliada.
Tudo isso é... Saber viver!!!

De volta a realidade

Voltei!

É bem difícil voltar a realidade, à rotina de estudos (tenho aula de manhã e à noite), de tarde tenho q estudar as matérias, cuidar da casa, fazer minhas coisas...

O bom da rotina é que só a rotina nos permite fazer a boa e velha reeducação alimentar, pois quem realmente consegue fazer regime viajando, com café de hotel e comendo em restaurantes?

Eu queria ser assim, mas dessa vez não consegui, vou ter q planejar direitinho minha próxima viagem q deve ser final do ano, pois não posso mais extrapolar, esse blog vai virar uma confissão de extrapoladas gastronômicas e isso não pode nem deve acontecer.

O bom é q quando pude, andei bastante. Como está frio em SP, qnd sai do avião de madrugada, marcava 13 graus, p mim isso é bastante frio =)

Deve ser bem difícil malhar no frio!

O q posso dizer é q hj voltei firme e forte, já q ontem acabei comendo chocolate, então o dia do recomeço é hj. Ainda não me pesei p ver o estrago, vou deixar p semana q vem. Mas o q posso dizer q comi a melhor pizza da minha vida em SP e sei q os quilos a mais não serão culpa da pizza, pois no dia q comi eu sequer almocei e andei muito o dia todo, os quilinhos serão provavelmente de outras deslizadas...ou do conjunto delas.
Tbm volto a academia semana q vem, me senti meio mal com a mudança de clima, com dor de cabeça de dor no corpo, mas não é gripe suína, pois estou me sentindo melhor já.

O q posso dizer é q minha luta continua! E a sua?

Coffee break - "o maldito"

Acabei da meter os pés pelas mãos mais uma vez. Como dizem pelos outros blogs: eu jaquei. rsrsrs

Pelo menos não foi tão grave no meu ponto de vista, pq eu como muito mais em coffee break do q eu comi ontem. O tal coffe break foi lá na faculdade, teve uma apresentação relatando as mudanças do curso e depois um coffe break chiquérrimo, com quiches, mini pães recheados etc.. tudo assado, sem frituras pelos menos! Comi algumas coisas sim, mais o meu maior pecado foi q eu tomei meu shake light antes de ir p/ a aula e comi de gula (ok, meu estomâgo começou a roncar qnd percebeu tanta comida perto dele).

Sei q não deveria ter feito isso, ainda mais pq eu consigui eliminar 2.0 kg essa semana. Foi meu melhor resultado e acumulado eu já derreti 3.7 kg. To bem feliz, considerando q eu comecei a malhar somente na segunda!!!Detalhe: hj já não pude ir na academia pq eu tenho q organizar minhas coisas, além de ter ido na assistir aula de manhã e hj à noite tenho aula tbm.
Ontem fiz 40 min de esteira (andando a 6.0 km/h).

Ah sim, a viagem! vou viajar com meus pais, vou p SP e depois no interior do RJ visitar minha avó paterna q está fazendo aniversário e é minha única avó viva... sei q vai ser muito difícil resistir, mas pretendo pelo menos manter o peso q eu consegui atingir hj! Se eu consegui emagrecer melhor ainda. Vamos ver como será...Já vou com o coração apertado pq meu marido não vai, vou sentir saudades dele, mas acho q até faz bem p o casal sentir saudade de vez em qnd!

Então é isso, depois da jacada de ontem, hj estou me controlando.

De manhã tomei shake e um copo de 500 mL de chá verde.
No almoço duas colheres de sopa de macarrão e uma concha de molho a bolonhesa.
vou ver se como fruta mais tarde...
Vou me controlar p não comer de madrugada dentro do avião, pois eu não costumo conseguir dormir em viagens de avião...ai ai ai...vou levar um livro p ler!

Enfim, a matrícula na academia!!!

Consegui!!!
Mais um barreira transposta: Eu me matriculei na academia hj!!!
Nossa, ainda bem que recomeçaram as aulas, acho q era essa a desculpa p/ eu me matricular, já que como falei p/ vcs, a academia é na própria universidade!

Como eu perdi tempo com a matricula, fiz somente 35 min de exercícios hj: 5 min de transport (achei o deles meio barulhent0, por isso fiz pouco) e 30 min de esteira andando bem rápido. Suei bastante, aqui tá um calor imenso - moro em Manaus e essa época do ano faz uns 35 graus todo dia, as vzs até mais!
Ainda falta eu fazer minha avaliação física!!!
Pior que eu coloquei o MP4 em cima do treco da esteira e teve uma hora q ele saiu voando, primeiro dia, primeiro mico....kkkkkkk

Amanhã é a minha pesagem oficial, apesar de eu ter me pesado no meio da semana, o que eu quero evitar a todo custo, não sei pq fiz isso rsrsrs...

Bom tá indo tudo bem, ontem eu comi pedaço de bolo...médio para grande...foi minha cota de doce da semana. É bem difícil eu resistir a um doce, tenho um estoque de barra de cereal light aqui em casa p/ qnd a vontade apertar. Sinceramente, eu sou do tipo q precisa sentir algo doce na boca todo dia e eu saboreio a barra p/ vontade passar...

E eu não faço mais doce! antes eu fazia muito, qnd eu trabalhava pediam p/ eu fzr torta de limão p/ sobremesa dos almoços q tinha lá...Gosto de fzr bolos e tortas, mas já tem mais de mês q não faço. Infelizmente não posso fzr mesmo q meu marido come tão pouco doce q sempre dá a impressão q fiz p/ estragar aí eu caía de boca. "Isso não me pertence mais"hahahaha

E acho q estou no rumo da minha vida saudável, comendo de tudo, de forma equilibrada, diminuindo bem as quantidades e agora, praticando atividade física - mesmo que moderada.
E acho q o mais importante na alimentação, para q ela fique realmente saudável, além de não abolir de vez o q a gente gosta, é fazer as escolhas certas. Fazendo pequenas trocas, acredito q ganharei saúde e logo logo, o tão sonhado corpo magro!

Comida japonesa: ela tbm tem seus perigos!!!

Mais uma semana vai se finalizar... e o que eu posso dizer que os finais de semana são realmente difíceis para mim. Acho q para a maioria das pessoas, esses dias tem cara de experimentar alguma coisa diferente para comer, principalmente onde moro, q não há grandes opções de lazer.
Pois bem, eu acabei de comer, e estou muitíssimo satisfeita, mas agora q eu vim postar, bateu um medo do que eu comi sabotar minha dieta.

Eu comi um temaki califórnia e ...uma unidade da harumaki - o bendito rolinho primavera. Uma delícia, mas uma bomba calórica né? Tô me sentindo empanturrada pq faz tempo q não como fritura. Pelo menos comi só um, pq eu quase ia comer outro aí ofereci p/ meu marido e ele comeu! A verdade é que eu podia ter dispensado essa bomba e ter ficado só com o temaki que é light e muito gostoso tbm! Mas eu não vou me culpar, culpa engorda rsrsrrs

Quase todas as noites eu estou substituindo minha janta por um shake light e antes de dormir faço uma ceia tipo fruta, barrinha de cereal ou iogurte light. E acho que isso tá fazendo efeito! Vamos ver o resultado na balança depois...

A notícia boa é q na sexta fui ver a academia da universidade onde estudo, tá certo q eu vou malhar lá, vou aproveitar a matéria q irei fazer pela manhã e vou fazer uma horinha de esteira ou transport para começar! E eu sei que minha RA só vai acelerar todo o processo com a prática de exercícios... tenho plena consciência disso.

Desde já agradeço a Tita e a Pri de Lacinho que comentaram! Espero q eu possa ajudar vcs na nossa luta de alguma forma tbm! Saibam que a manifestação de vcs já me deixou mais animada!

Bjs!

A velha história do efeito sanfona!

Gente,
ontem à noite fiquei chocada, vi o programa da Oprah no GNT e depois fiquei sabendo que parece que ele é do final de abril ou início de maio deste ano... fiquei chocada com o relato da atriz Kirstie Alley, aquela do filme "Olha quem está falando"! Eu lembro que ela engordou e emagreceu muito e ontem ela foi contar p/ Oprah que ela engordou tudo de novo (e mais um pouco!)!!! Fiquei pasma e ao mesmo tempo me identifiquei, lógico que no meu caso não foram 30kg que voltei a engordar, mas meu efeito sanfona dessa vez foi o máximo, pois engordei tbm bem mais do que eu havia emagrecido! E o pior, que lembrando eu vejo dos meus 17 anos até hj, vivo numa gangorra de peso, abaixo e elevo ele sempre... Aos 17 cheguei aos 67,5 kg e com um método parecido com VP emagreci 5kg em 1 mês, larguei e fui voltando a casa dos quase 70kg. Final de 2005 fiz academia, regime, só que me chamaram para estagiar e dos 62 kg, fui para os 71,5 kg mais ou menos. Emagreci como já relatei à base de remédios, fui para os 61 kg, casei e comecei a engordar já na lua de mel. Atingi os 77 kg e em outubro/2008 fui para os 72kg...Engordei e cheguei aos 78 kg! Que horror! Preciso relatar isso para eu sentir o quanto estou fazendo mal a mim mesma qnd não insisto na minha reeducação!

Eu preciso mudar, e mudarei por mim! Pq eu estou redescobrindo meu amor próprio e acredito que essa redescoberta é o único caminho para a mudança definitiva, além de ser preciso se olhar no espelho e se PESAR, pq eu sempre passei LONGOS períodos sem me pesar e deu no que deu.

Depois que a Kirstie Alley abandonou a empresa de emagrecimento da qual ela era garota propaganda, ela simplesmente transformou a sala em que ela malhava em sala de jantar!!! Ela acreditou que precisava "aproveitar" a vida, precisava de companhia e...jantares!

E além desse caso chocante, a Oprah ainda mostrou um cara que entrou pro Guiness Book como o ser humano que mais perdeu peso no mundo! Ele chegou a pesar 500 kg, foi para os 90 kg e ele ENGORDOU TUDO DE NOVO!!! Somando, foram tantas emagrecidas e engordadas que ele teve, que no total ele emagreceu e engordou cerca de 1300 kg!!! É muito triste e doloroso ver tanto sofrimento junto numa pessoa só. E ele ainda contou que no mesmo dia que ele atingiu 90 kg, ele saiu e comeu 4 hot-dogs e mais um monte de besteiras...

Esses casos, incluindo o meu, fazem eu concluir que se não houver além das mudanças de hábitos, uma mudança interna muito grande, voltamos a engordar antes mesmo de conseguirmos emagrecer pois a "cabeça de gordo" não consegue aceitar um corpo magro!

Um dos problemas que eu acredito que tenha, é que eu não me aceito muito bem magra, eu não me permito ser bonita e deixar as outras pessoas acharem isso também. Não sei se tem haver com minha timidez ou algum trauma que tenha ocorrido na minha vida, mas eu VOU VENCER ISSO!

P.S.: Um dos meus objetivos é ter uma balança o mais breve possível e não ter mais vergonha de me pesar!!!

Ser gorda ou não ser? eis a minha indagação...

Definitivamente, não quero ser!

Me indaguei sobre isso ontem, eu sou acostumada a ser cheinha, ter formas femininas, mas ser gorda do jeito que estou, sinceramente, acho que não posso me adaptar por uma questão de saúde e bom senso... Pq na medida que eu vou me aceitando, parece que vou me largando e engordando mais e mais, por isso já percebi que sou do tipo que preciso fazer dieta a vida toda, preciso sempre me monitorar, senão eu vou indo... até sabe Deus aonde em matéria de engordar...

Eu já não vinha mais me olhando no espelho, eu não sou barriguda, mas meus braços e costas engordam bastante e é claro que a barriguinha tbm aumentou, e eu tenho um excesso de adiposidade que chama atenção e eu não queria aceitar... Passei a me observar melhor e ver que está feio o negócio...

Mas não adianta, este insight sobre o momento de se mancar e passar a se cuidar, acredito que seja um momento muito individualizado, não adianta ficar falando p/ ngm que fulano precisa fzr uma dieta, pois escutei isso de mãe, marido, tia, sogra, amiga e eu nem aí pro povo... continuei a comer e a engordar nessa eterna orgia alimentar que me fez pesar inéditos 78,4 kg.

Tenho visto umas matéria sobre modelos plus size e fiquei sabendo que uma menina q estudou comigo virou uma... Ela realmente é uma gordinha muito bonita, não chega a ser obesa, e dá p/ ver q ela se cuida, praticando dança do ventre e tudo mais... E acho q beleza tá totalmente ligadoa à nossa auto-estima. Uma mulher de 100 kg que se cuidar e se amar de verdade com seus 100 kg, vai passar p/ as outras pessoas essa beleza que irradia e consequentemente as pessoas tb acharão ela bonita... Agora não adianta, isso funciona com poucas, é preciso uma cabeça muito boa p/ sentir-se bela estando (beeem) acima do peso...

Eu admiro essas mulheres de verdade, mas como eu disse, posso me sentir bela com 60, até 62 kg, que como eu disse, é uma peso de mulher cheinha para mim, mais que isso não dá... até consigo me arrumar e me maquiar certos dias e me sentir meio bonitinha no peso q estou, mas não mais q meio........

Então é isso, as poderosas modelos plus size lindas e maravilhosas, parabéns por sentirem-se lindas gordinhas, mas p/ mim e muitas outras mortais, o q resta é seguir FIIIIIRME na dieta.

P.S.: Ainda não comecei meus exercícios, mas não estou deslizando na dieta - até agora (pelo menos isso!!!)

A redenção...(e a culpa foi do pastel de camarão!)

Meu dia de pesagem é na terça...
Porém, não resisti e hj subi na "balança problemática" e ela acusou +600gr. Total de 76,7kg.
Estou triste, deprimida, chateada, mas eu não vou desistir! Não vou passar a vida inteira me escondendo atrás de uma capa de gordura que embora eu conviva com ela há muito tempo, eu não consigo me acostumar a ser GOOOOOOORDA(com muitos "os" bem redondos), afinal desde a adolescência eu era somente cheinha!

Pior é a sensação de: "O que que eu comi de tão grave p/ engordar?". A impressão sempre é nada, mas eu fui no cinema no sábado (levei duas sobrinhas crianças), comprei pipoca e refri p/ elas, tomei dois goles de refri normal...como eu não ia lanchar besteira, cheguei em casa tarde da noite e comi dois brioches e uma lasca de bolo de chocolate. No almoço eu havia feito pene com molho branco e camarão e comi um bom prato, pois onde moro é dificil aparecer camarão...

E domingo me alimentei mal realmente, fiquei beliscando um pouco no clube... e a noite comi um pastel de camarão pois meu marido chamou o cunhado para fzr o famoso pastel de camarão dele.

Quem é gordo não pode ser dar ao luxo de participar dos programas entre amigos ou em família, parece q temos q nos privar, embora não seja verdade. Talvez o melhor é ser prevenido, levar coisas saudáveis na bolsa, não ir na onda dos outros e fzr um prato de salada enquanto todo mundo come um pastel. Fico na dúvida, pois não posso deixar de viver, mas tbm não posso comer como uma pessoa normal pois eu estou doente. A obesidade é uma doença sem cura, tratável mas sem cura... O foco da gorda aqui tem q ser outro, não posso mais associar comida com diversão (pelo menos a comida não saudável...)

Não vou me arrepender nem me lamuriar... Continuarei na luta, firme e forte, esperando pelo menos atingir uns 60 kg até meados de dezembro. Parece difícil, mas quem REALMENTE quer, resiste até os mais saborosos dos pastéis e segue firme na luta. Eu não resisti ontem, mas posso me redimir!